Bapak Polisi, tolong beri tahu kami untuk tidak membenci kalian. Kalian menangkap dan memberi label teroris pada saudara kami sesama muslim.

Pak Polisi, tolong beri pemahaman ke kami arti dari surat Al Hujurat:10 —> Setiap mukminun itu bersaudara. Agar tidak ada rasa bersalah pada kami jika diam saja melihat ada muslimin yang ditangkap dan dilabeli teroris.

Pak Polisi, tolong beri kami pencerahan kenapa ajaran-ajaran Jihad yang jelas ada dalam Al Quran justru menjadi alasan penangkapan kaum muslimin.

Pak Polisi, tolong jelaskan apakah kami tidak boleh tersinggung jika buku-buku tafsir yang kami juga baca dijadikan barang bukti terorisme?

Pak Polisi, tolong beri kami penjelasan kenapa terorisme di Indonesia selalu dilakukan orang-orang Islam.

Pak Polisi, tolong beri keyakinan pada kami kalau Bapak benar-benar memberantas terorisme karena tergolong kriminalitas. Bukan karena budi baik Amerika dan Israel di kacamata Oakley Bapak.

Pak Polisi, tolong buat kami tidak curiga lagi dengan pria bergamis bercelana ngatung dan perempuan bercadar.

Pak Polisi, tolong tunjukkan kami cara menjadi seorang muslimin yang utuh tanpa label teroris di diri kami.

Pak Polisi, tolong jawab pertanyaan kami…

Mumpung kerjaan nggak terlalu banyak, Don Cempluk iseng-iseng buka situs berita online. Enter!  Dalam sekejap terpampanglah menu sajian berita terbaru di www.menit.com.

“Bweh, beritanya serem-serem sekali. Ini negara kok lebih banyak berita negatifnya daripada yang benernya,” gumamnya.

Namun, meskipun menggerutu, Don Cempluk tetap aja klik sana dan klik sini sampai akhirnya ada berita tentang pesawat antariksa NASA yang sudah sampai Merkurius. Messenger, begitu nama pesawat berharga Rp 3,9 triliun itu.

“Dari bumi ke Merkurius lamanya 6,5 tahun. Wah lama amat. Ckckckck…” pikir Don.

Baru saja membaca setengah artikel itu, Don teringat beberapa waktu lalu ada fenomena Supermoon  (bukan sailormoon hehehe). Bulan terlihat lebih besar karena berada dalam posisi terdekatnya dengan bumi.

Bulat, semuanya kok bulat ya? Bulan, planet, matahari semuanya bulat. Kok tidak ada yang segitiga, segi empat, atau jajaran genjang. Yang membedakan bulat mereka cuma ukuran, kontur dan kandungan, dan volumenya saja. Akhirnya, alih-alih membaca artikel Messenger sampai selesai, Don langsung mencari tahu jawabannya di Google.

Ada beberapa penjelasan yang Don Cempluk temukan tentang fenomena ini. Contohnya ini nih:

“Planet, bintang, ataupun bulan berbentuk bulat karena dulunya saat baru pertama kali terbentuk mereka berwujud cair atau gas. Cairan atau gas jika tak ada gaya yang mempengaruhinya maka akan memiliki bentuk bulat sempurna (bayangkan sebuah balon yang diisi air atau gas).

Hal tersebut karena gaya dari segala arah yang mempengaruhi molekul-molekul di permukaan benda nilainya sama besar sehingga meminimalisir luas permukaan benda. Benda yang bulat memiliki luas permukaan yang paling kecil dibandingkan jika benda tersebut tidak bulat (kubus misalnya).

Planet, bulan, dan bintang juga tadinya merupakan cairan atau gas yang terjadi akibat tumbukan-tumbukan batuan atau logam di antariksa. Tumbukan-tumbukan yang terjadi mengakibatkan panas yang tinggi sehingga melelehkan batuan atau logam tersebut. Dan lagipula planet juga tidak berbentuk bulat mutlak karena planet kan juga berotasi pada bidang ekuatorial sehingga bentuknya relatif  oval.”

(Egretta garzetta dari Yahoo Answer)

“Planet-planet, dan banyak satelit-satelit alami, terbentuk dari kumupan gas panas yang kemudian menyusut. Tarikan gravitasi antar unsur-unsur pembentuk benda angkasa itu membuatnya berbentuk bulat, karena bentuk bulat adalah bentuk di mana semua unsur bisa sedekat mungkin dengan pusat gravitasi.

Benda-benda yang lebih kecil, seperti beberapa asteroid dan meteoroid, tidak harus memiliki bentuk bulat, karena gravitasi internal mereka tidak cukup besar. Di bumi, tarikan gravitasi yang besar mengakibatkan tidak mungkin terbentuk gunung yang stabil dengan ketinggian lebih dari 15000 meter.

Gravitasi akan meruntuhkannya. Sebaliknya, di planet Mars yang lebih kecil dari bumi (jadi gravitasinya lebih kecil), sebuah gunung bisa memiliki puncak setinggi 25000 meter.”

 myscienceblogs.com)

“Oh begitu toh penjelasan ilmiahnya kenapa benda-benda langit itu bentuknya bulat semua. Alhamdulillah dapat pengetahuan baru,” gumam Don yang lalu pura-pura sibuk karena si bos sudah berdehem di belakangnya.

Sekarang negeri berjuluk zamrud khatulistiwa ini sedang disuguhi drama dengan lakon utama Gayus Tambunan. Begitu serunya, sampai-sampai sang penonton tidak tahu bagaimana akhir ceritanya. Jalan ceritanya begitu kompleks dengan alur kisah yang maju-mundur.

Di akhir masa sidangnya di PN Jakarta Selatan, Sang Lakon justru memperpanjang masa klimaks sandiwaranya. Dia tiba-tiba mengangkat pemeran figuran Denny Indrayana dan Ota yang semula berposisi sebagai figuran menjadi pemeran pembantu utama.

Gayus menembak Denny dan Ota telah merekayasa kasusnya. Denny dan Ota dipandangnya telah mbalelo karena mengingkari janji saat merayu Gayus menyerah dari pelariannya. Tak lupa bumbu drama tentang derita istri dan bumbu misterius tentang CIA juga dibubuhkan Gayus.

Diberondong peluru sedemikian rupa, Ota dan Denny tidak tinggal diam. Dengan mengajak rekan-rekannya di Satgas Antimafia Hukum, mereka menegasikan tudingan Gayus dan melancarkan serangan balik. Gayus bohong, kata mereka.

Saling serang ini kian membuat penonton bingung. Siapakah yang bicara jujur? Gayus yang sudah nothing to lose atau Denny dan Ota yang punya pendukung ahli-ahli hukum terkenal?

Pause! Ceritanya memang baru sampai di sini dulu. Tapi hal yang ingin saya share di sini adalah teknik sederhana untuk mengetahui pembohong. Cukup dengan menggunakan nasi kepal.

Alkisah di sebuah kerajaan Tiongkok sana, Sang Raja telah kehilangan sebuah cincin mustika yang disimpan di kamarnya. Dugaan menguat ke para pembantunya yang berjumlah 6 orang karena hanya mereka saja yang bisa leluasa masuk ke kamar raja.

Saat diinterogasi, semua pembantunya menyangkal tuduhan itu. Namun Sang Raja punya cara tersendiri untuk mengetahui siapa yang berbohong. Diperintahkanlah koki istana untuk membuat 6 buah nasi kepal.

Pada suatu siang, raja memerintahkan semua pembantunya berkumpul di halaman istana. Di hadapan Sang Raja dan para jenderal perang, para pembantu itu disuguhi masing-masing satu nasi kepal. Mereka diminta untuk memakannya.

Tapi sebelum mereka mulai memakannya, Sang Raja berpesan kalau nasi kepal itu akan membawa bala bagi pencuri cincinnya. Karena masih tak ada yang mengaku juga, akhirnya keenam pembantu raja pun diperintahkan memakan nasinya masing-masing.

Tidak butuh waktu lama, raja memerintahkan pengawalnya menangkap pembantunya yang berdiri di paling kiri. Alasan raja waktu itu, hanya karena pembantunya tidak bisa menelan nasi kepal dengan baik.

So simple. Walaupun bingung, pengawal akhirnya memang menemukan kalau penilaian raja tidak salah. Cincin raja ditemukan di rumah salah satu pembantunya itu.

Tidak salah kalau kala itu Sang Raja dituding memiliki ilmu terawang yang hebat, atau nasi kepalnya dijampi-jampi. Tetapi sebenarnya cerita tentang nasi kepal itu bisa dijelaskan dengan ilmiah. Cukup dengan teori kecemasan yang umum dipelajari siswa siswi di sekolah.

Kecemasan muncul tatkala Sang Raja mengucapkan ‘ancamannya’ sebelum nasi kepal dimakan. Belum lagi setting uji nasi berupa berdiri di hadapan raja dan para jenderalnya akan menjadi tekanan psikis tersendiri. Jika orang yang jujur saja sudah grogi, bagaimana yang bohong?

Jika orang-orang di Tiongkok kala itu sudah mengenal teori kecemasan, mungkin tidak ada yang menganggap Sang Raja punya ilmu supranatural atau nasi kepal itu sudah dijampi-jampi. Raja bisa menemukan siapa yang berbohong karena kecemasan yang intens bisa membuat orang sukar menelan. Pembantu yang merangkap sebagai pencuri itu sangat sukar menelan nasi kepalnya. Nasi kepal yang dimakannya serasa tertahan di pangkal tenggorokannya.

Cukup sudah di Tiongkoknya, kita kembali ke Indonesia. Bagaimana jika Presiden SBY selaku pengawas sandiwara memerintahkan semua yang terlibat di lakon Gayus menjalani uji nasi kepal. Mana di antara para pemain sandiwaranya yang berbohong dan suka main di luar skenario seenak udelnya sendiri.

Gayus, Denny, Ota, Kapolri, dan Jaksa Agung dikumpulkan di Monas. Mereka harus memakan nasi kepal satu nasi kepal yang diberikan kepada mereka. Untuk menambah pressure, biarkan masyarakat melihat uji nasi kepal ini. Televisi diberikan izin untuk menyiarkan acara ini secara live. Dan kalau perlu undang juga perwakilan negara-negara sahabat (termasuk Guyana).

Setelah itu silakan lihat siapa yang paling sukar menelan. Gimana kalau semuanya tidak bisa menelan? Pasti bakal ramai. Silakan SBY mengeluarkan titah kepada para jenderal perangnya untuk menindak pembohong itu. *wink

Makan siang, obrolan kawan-kawan Don Cempluk tidak jauh-jauh seputar ancaman pemblokiran layanan Blackberry (BB) dan gosip penutupan facebook. Bla…bla…bla…

Don Edan: Emang bener ya BB nanti mau dilarang? Facebook juga katanya.

Cih Monol: Kabarnya sih emang begitu. Duh gimana ya, padahal temen-temenku di facebook udah banyak! Nggak bisa update status lagi deh.

Don Silap: Iya nih. Ada-ada aja deh ah pemerintah. Kalo nggak bisa BBM-an terus BB untuk apaan? Lagian di mana lagi kita lihat yang porno-pono selain di BB. Abis kalo pake modem kan sekarang kagak bisa. Hehehehe…

Suasana obrolan santai itu berlangsung meriah. Semua saling lempar argumentasinya. Mulai dari yang sok logis dan menggunakan sumber-sumber informasi yang valid, sampai dengan yang alasan lebay dan gaol!!

Cih Monol: Duh nggak bisa eksis lagi nanti dwong!!

Don Cempluk yang sedari tadi cuma asyik menikmati sepiring nasi rawonnya iseng-iseng ikut nimbrung. “Jelek-jelek gini kan awak juga pake BB dan punya Facebook. Meskipun friendnya nggak sampai ribuan dan update status BBM atau facebooknya nggak sejam sekali,” ujar Don Cempluk dalam hati.

Don Cempluk: Tak usah takut. Dulu juga tak ada facebook, BBM nggak apa-apa. Masih ada handphone yang lain, twitter, atau friendster.

Kontan, ocehan Don Cempluk diprotes secara jamaah oleh teman-temannya.

Don Silap: Wah tak bisa gitu lah. Masak kita mau balik ke zaman kuda gigit besi lagi. Kuno sekali pikiranmu!

Don Edan: Iya nih. Nggak gaol loe ah.

Cih Monol: Tauk nih. Loe dukung menteri jenggotan itu ya?

Diserbu kecaman sedemikian rupa, Don Cempluk cuek saja sambil menyeruput es cendol pesanannya. “Sroot… Sroot…”

“Orang sekarang terlalu bergantung pada teknologi canggih. Telepon itu kan pada awalnya untuk menelepon saja. Jadi kalau BB masih bisa dipakai untuk telepon atau SMS, kenapa harus cemas?”

“Facebook tutup? Kan masih ada chatting yahoo messenger dan situs sosial lainnya. Nah yang repot itu kalau misalnya kalau internet itu dilarang. Baru deh boleh rame.”

Karena sudah kenyang, Don Cempluk, pergi meninggalkan kantin dan teman-temannya yang masih ribet membahas ancaman Bapak Menkominfo dengan segala macam alasannya. “Next destination is musholla. Lumayan jam istirahat masih sisa jadi bisa tidur dulu sebentar. Hehehe…” gumamnya.

Menulis? Bagi sebagian orang mungkin itu mudah layaknya membalik telapak tangan. Tinggal buka laptop atau ambil pulpen maka mengalirlah tulisan-tulisan hasil dari representasi pemikirannya.

Namun bagi sebagian lainnya, menulis bisa menjadi mimpi buruk di tengah hari bolong. “Nggak tahu nih apa yang mau ditulis.” “Ini sebenarnya dah ada ide di kepala, tapi kok nggak bisa nulisnya ya.” Begitulah macam keluhan yang kerap dialami orang yang sukar menulis.

Padahal bisa jadi orang yang mengalami kendala adalah orang yang ingin bisa menulis. Alih-alih bisa menyalurkan hasratnya, yang ada malah timbul rasa frustrasi yang sangat. Alhasil ide-ide yang brilian di kepala tidak bisa tersampaikan ke publik.

Macam teknik dan tips sudah banyak dibahas di berbagai tempat, forum, maupun buku. Sejak sekolah dasar kita sudah diajarkan untuk menulis. Masih ingat betapa menyulitkannya tugas mengarang yang diberikan guru kita? Kenangan liburan yang menyenangkan berubah total tatkala kita diminta menelurkannya dalam sebuah tulisan.

Jargon ‘practice makes perfect’ bisa juga diterapkan dalam menulis. Dengan latihan, seseorang akan terkondisi untuk bisa menulis sesuai dengan yang diinginkannya. Hasilnya? Orang yang rajin menulis diary lebih mudah menulis daripada yang tidak.

Dalam istilah psikologi ada yang namanya ‘brainstorming’. Sederhananya kita mengutarakan apa yang bisa indera kita tangkap, entah itu penciuman, penglihatan, pendengaran, pengecapan, maupun perasa. Plus apa yang juga kita pikirkan juga tentunya.

Tulis apa saja. Misalnya, termasuk kalau kita sedang tidak ada ide atau kebingungan. Termasuk emosi kita.
Contoh:

“Pengen nulis deh. Tapi kok nggak ada ide ya. Apa ya? Ih sebel deh. Ini ada apalagi cuaca di Jakarta nggak jelas. Hmm… apa ya? Kepala kok tiba-tiba gatal.”

“Ini lagi guru ngasih tugas nulis soal obama. Gimana lagi nulisnya. Mana besok mau dikumpulin. tauk ah gelap.”

Memang sepertinya coretan atau tulisan seperti ini tidak penting. Tapi dengan latihan macam ini Insya Allah makin lama kemampuan menulis kita akan makin terasah. Bukankan tulisan tidak harus selalu serius dan penting? Bisa juga berisi kecaman, curhat, ataupun saran.

Acapkali hal-hal yang menarik dan penting bisa tergali dengan ‘brainstorming’. Coretan pena kita bisa menguras apa yang dipikirkan otak, termasuk ide-ide yang paling nyeleneh sekalipun. Karena si jenius adalah orang yang sering dianggap nyeleneh oleh tulisannya yang dipandang tidak masuk akal pada zamannya.

Latihan juga tidak terbatas ruang dan waktu. Bisa di manapun dan kapanpun. Bahkan sekarang menulis tidak harus selalu di atas kertas. Hasil latihan menulis ini bisa disimpan untuk dibaca ulang. Yah hitung-hitung nostalgia kelak bila kita menjadi penulis handal.

Selamat mencoba.

Selalu ada hikmah di balik semua peristiwa. Allah benar-benar tahu bagaimana menyadarkan umatnya untuk menyadari nilai-nilai kebersamaan dan gotong royong. Letusan Merapi adalah buktinya.

Saat suasana tenang, tiap-tiap orang di Yogyakarta mungkin secara tidak sadar hidupnya kian individualis. Layaknya daerah yang berkembang menjadi kota besar yang kian plural, nilai-nilai kebersamaan pun meluntur.

Awan panas dan lava pijar merah memang telah membuat ratusan orang meninggal dunia. Banyak orang kehilangan sanak saudaranya, tetes air mata pun sepertinya tidak berhenti mengalir. Semburat kecemasan dari para pengungsi terpapar dengan jelas.

Tapi bencana ini membuktikan masyarakat Yogyakarta layaknya satu tubuh yang akan ikut merasakan sakit saudaranya yang tertimpa musibah. Dengan kesadarannya sendiri, warga Yogya yang tidak tertimpa musibah berbondong-bondong menggelar aksi solidaritas.

Mereka melakukan apapun yang mereka bisa. Mulai dari memberikan sumbangan uang, tenaga relawan , bantuan barang-barang, sampai memberikan informasi kondisi terakhir  Merapi lewat radio.

Letusan dahsyat kedua, Jumat (5/11/2010) dini hari, membuat warga di lereng Merapi kocar kacir. Posko pengungsian dipindahkan karena lungsuran awan panas Merapi kian bertambah jauh jaraknya. Mereka ketakutan, kelaparan, dan kedinginan.

Namun mereka tidak sendiri, warga Yogyakarta lainnya langsung bergerak. Tumpukan nasi bungkus langsung dikirim ke posko-posko pengungsian dadakan yang memang belum memiliki dapur umum. Pada dini hari itu juga ibu-ibu langsung memasak makanan apapun yang mereka bisa agar pengungsi merapi tidak kelaparan.

Tidak butuh waktu lama pengungsi di GOR Sleman, Gelanggang UGM, Gelanggang UNY, dan beberapa tempat lainnya bisa mengisi perutnya dengan nasi dengan lauk seadanya. Sejumlah posko pendaftaran relawan dibanjiri peminat, bahkan di beberapa tempat pengungsian lebih banyak relawan daripada warganya.

Yogyakarta bersatu! Buktikan kalau kita bisa melewati semua cobaan ini. Insya Allah Merapi akan membuat kita semakin dekat, semakin membuat kita sadar kalau kita semua adalah satu saudara.

Kepala Pusat Vulkanologi dan Mitigasi Bencana Geologi Surono:

“Merapi saat ini sedang memberikan limpahan kesuburan, yang akan di nikmati masyarakat merapi kelak. Jadi masyarakat saat ini diharapkan menyingkir sedikit, sangat bersabar, tenang, dan menyiapkan stamina lebih untuk menghadapi kejadian yang saat ini terjadi. Merapi ini kan lebih banyak memberi, daripada meminta, merapi telah memberi mata air yang jernih, tanah yang subur, bahkan telah bisa membangun gedung-gedung yang tinggi karena materialnya. Jadi, kita harus menanggapinya dengan bersabar.”

Cuti sudah diapprove, helm sudah dibeli, motor diservis, tapi ternyata perjalanan ke Yogyakarta terpaksa dibatalkan!!! Huhuhu… jengkel super jengkel. Niatnya cuma kasih tahu aja, eh malah dilarang ortu pergi ke Yogya naik motor.

“Bahaya sekarang musim hujan. Naik kereta atau pesawat aja. Nanti Bapak subsidi tiketnya,” kata my father.

“Kasihan ibumu tuh. Nanti cemas,” katanya lagi.

Wah kalau sudah bawa nama-nama ibu mending nurut aja deh. Because my mom is everything. Berani melanggar alamat kualat atau bisa celaka di jalan.

“Hooh deh,” ujar saya waktu itu sambil tersenyum kecut. Sial bener deh ah.

Tapi sepertinya larangan itu ada hikmahnya. Sehari setelah gagal berangkat, salah seorang saudara saya yang sudah lebih dari sebulan dirawat karena leukimia (kanker darah) meninggal. Akhirnya saya bisa ada kesempatan ngelayat almarhumah di bogor.

Back to topik pelarangan naik motor ke luar kota, sebenarnya Yogya bukanlah satu-satunya tujuan touring bagi saya. Sensasi ketika menyusuri jalan dan menemukan hal-hal baru yang mungkin tidak bisa didapat bila kita naik kendaraan lain adalah alasan utama.

Ada kesenangan tersendiri ketika angin menerpa wajah saat motor melaju dengan kecepatan tinggi minimal 100 km/jam. Bermanuver melibas kelokan jalan dan menyalip truk dan bis besar bagi saya dapat memicu adrenalin yang dapat membuat otak segar.

Coba lagi, kali ini ke Bandung, kebetulan ibu mau kirim ponsel ke adik ke sana. Saya pun mengajukan diri, hitung-hitung gagal ke Yogya tapi dapat Bandung nggak apa-apa deh. Apalagi setahun yang lalu saya juga pernah ke sana naik motor bebek.

But lagi-lagi saya harus menelan pil pahit karena tidak diizinkan. Duh, anehnya setelah dikasih tahu malah dilarang euy. Alhasil besok-besok kalau mau jalan tak usah cerita-cerita deh daripada dilarang lagi.

Ganti rencana!!

Lebih dari 5 tahun bermukim di Yogyakarta membuat saya punya kenangan khusus. Tanpa sadar, terakhir kali main ke Kota Pelajar itu sudah hampir 2 tahun yang lalu. Itu pun cuma sepintas karena khusus menghadiri undangan resepsi pernikahan kawan satu kantor. Jadi nggak sempat jalan-jalan.

Nah, kemarin sempat ngobrol sama teman yang masih kuliah di sana. Dia cerita kalau Yogya dah banyak berubah, terutama di tempat-tempat yang jadi tempat favorit anak kos-kosan mangkal. Seputaran Jalan Kaliurang, Gejayan, Ring road, alun-alun, dll. Ada bangunan baru yang mau nggak mau ada juga yang harus hilang atau pun digusur.

Ada bangunan di Jalan Kaliurang namanya Toko Merah, yang kata teman kalau nggak salah, berubah jadi Resto Pizza HUT. Toko itu familiar sekali di kepala saya, dulu juga sering ke sana, tapi kok sayangnya nggak bisa ingat juga bagaimana bentuknya dulu. And sadly, Google can’t help me found the picture.

Karuan aja, hasrat ke Yogya kembali meluap-luap. Penasaran rasanya ingin melihat lagi kota tempat saya merantau dulu. Sekalian juga silaturahmi ke tempat kawan dan saudara yang ada di sana. Singkatnya nostalgia lah, waktu 5 tahun bukan waktu yang singkat bukan?

Yogya itu kota yang angkutan umumnya (baca:bus kota) mati setelah jam 17.00 WIB. Bisa dipastikan, jika maghrib menjelang, nggak ada lagi bus yang melintas. Jadi males banget kan kalo di Yogya tapi mau keliling-keliling harus pinjem motor temen atau naik becak atau naik andong atau jalan kaku.

Jadi sekarang mulailah saya berencana ke Yogya naik motor. Harus mulai siap ini-itunya, segala macam tetek bengeknya. Banyak juga yang harus disiapkan, mengingat jauhnya jalan yang ditempuh, informasinya sih 12 jam perjalanan santai kalau dengan motor.

Mesin ninin saya masih dibilang kinyis-kinyis di angka 2.000 km, jadi sepertinya tidak ada masalah deh. Hanya saja yang perlu dilengkapi adalah safety gearnya, macam helm dan jaket, yang belum juga kebeli. Kalau jas hujan sudah dapat, hasil beli di kaskus, harganya Rp 150.000 sudah dapat yang bahan parasut tebal.

Sekarang lagi buat rencana perjalanan Jakarta-Yogya. Ada 2 rute yang bisa dilewati, lewat pantura atau jalur selatan. Supaya lebih seru, memang antara jalan pergi dan pulang harus berbeda. Jadi banyak hal yang bisa dilihat dan ditemui.

Huff… Mudah-mudahan cutinya disetujui. Hehehe…

‘Bayar parkir seikhlasnya’

Tulisan itu digantung di batang pohon rindang tempat parkir ilegal. Iseng-iseng pas mau keluar dari parkiran, Don Cempluk menanyakan harus bayar berapa sama tukang parkirnya.

Don           : Mas berapa nih?
Tukang parkir : Seikhlasnya Mas
Don           : Kalo gopek. Ikhlas nggak?
Tukang parkir : Hmmm… ikhlas deh (sambil garuk-garuk kepala)
Don           : Seceng, seceng?
Tukang parkir : Wah tambah ikhlas Mas (sambil tersenyum)
Don           : Nih goceng (kebetulan motornya Don semi moge yang makan tempat)
Tukang parkir : Makasih Mas. Kalo yang ini saya ikhlas banget dah…

“Ada ya cukup ikhlas, ikhlas, ikhlas banget?,” pikir Don Cempluk sambil menggerutu ternyata kemacetan Kota Jakarta sudah menghadangnya.